DONALD TRUMPS NEUJAHRSANSPRACHE 2019 „ICH“ – frei übersetzt nach Bernd Bredendiek

„Sehr geehrte Damen und Herren! – oh‘ Sorry – Sehr geehrte Herren,

wie Sie alle wissen, habe ich mit dem besten Wahlergebnis, dass es bei einer US-Wahl je gab, die Präsidentschaft errungen. Schon bei der Vereidigungsfeier bot die Prachtallee in Washington kaum Platz für all‘ die Millionen Menschen, die dorthin pilgerten. Es war die größte Vereidigungsfeier aller Zeiten – darauf bin ich und darauf könnt‘ihr alle mit Recht stolz sein!

Liebe Männer, liebe Freunde!

Es ist für euch eine große Ehre, dass ich zu euch spreche. Das neue Jahr wird das Beste aller Zeiten, weil ich die ertragreichsten Geschäfte der US-Geschichte abschließen werden. Nicht nur, dass wir Kronprinz Salman mit unendlich vielen Waffen versorgen und damit die beste Beschäftigung aller Zeiten in den USA garantieren, nein, wir haben zudem noch einen Vorvertrag mit Kim Jong, meinem besten Freund der Welt, ausgehandelt. Es geht um die neuesten Trägerraketen, die es auf der Welt gibt, und um jede Menge Panzer. Im Gegenzug hat mir Kim versprochen, auf die Bestückung von Atomraketen in Zukunft zu verzichten. Ich meine, das ist ein guter Deal, oder nicht? Zusätzlich bauen wir neue Waffensysteme und ich plane ein Gesetz zum Pflichterwerb von Waffen, damit die gesamte Bevölkerung in den USA Waffen besitzt. So kann man viel besser Terroristen und Amokläufer abknallen… – sagen meine Freunde… – und das ist doch echt cool!

Liebe Männer, Frauenverachter und Mitlügner. Es kommt aber noch viel besser. Durch die höchsten Zölle aller Zeiten haben wir nun genügend Geld, um um die ganze USA eine Mauer zu bauen, die die größte Mauer der Welt und aller Zeit sein wird.

Ja, ich weiß, die Lügenpresse behauptet, ich hätte Frauen belästigt und ihnen Schweigegeld gezahlt. Aber ich sage euch, das sind nur Frauen. Ich habe sie alle gehabt und kann noch heute alle Frauen haben. Ihrmüsst‘ wissen, ich bin der beste Liebhaber der Welt. Ich kann pro Nacht fünfzig mal und mehr. Ich habe auch den größten Penis aller Zeiten und von der ganzen Welt.

Freunde, und was das Klima betrifft. Ja, es wird manchmal ein bisschen wärmer. Aber das tut dem einen oder anderen auch wirklich gut, oder? Das ist doch schön, wenn es schön warm ist. Vor 10000 Jahren, da gab es zum Beispiel eine Eiszeit. Da war es gar nicht schön und erst recht nicht warm. Das war viel schlimmer. Wir haben im Augenblick so eine Art ‚Warmzeit‘ – das ist nicht weiter schlimm. Wirklich schlimm sind diese Klimaforscher und Wissenschaftler. Die werden alle von der Lügenpresse und von Deutschland und der EU bezahlt, damit wir kein Geld mehr mit Öl und Gas verdienen können – weil die nämlich alle keins haben. Der Wladimir und ich, wir beherrschen den Markt ganz allein und unser Freund Salman, der darf auch noch ein paar Milliarden verdienen. Der hat schon recht gehabt, dass er diesen Kashoppi oder so, naja… – aber das ist was anderes.

Leute, ich muss euch noch was sagen. Bei uns gibt es auch so Menschen, die sich Journalisten nennen, die sind genau so welche wie der Kaschoffi. Natürlich kann man die alle nicht gleich umbringen, so wie der Salmi, mein Freund. Nein, aber ein bisschen Waterboarding oder eine ordentliche Tracht Prügel wären da schon angebracht. Da bin ich voll auf einer Linie mit unserem neuen Mann im Supreme Court. Mann, hat da die Lügenpresse versucht, den kaputtzumachen. Dabei trinkt er doch nur gern ein paar Bier. Und mal ganz ehrlich. Wer hat denn nicht ganz früher mal eine flotte Biene bestäubt…

Männer! Die Aussichten für 2019 sind bestens. Wir bekommen das beste Wirtschaftsjahr aller Zeiten. Leider hat es in Deutschland der Fritz nicht geschafft, sondern die Anverdreht-Kracht-Bauder-Kart…, oderso. Das hat mich schon etwas geärgert. Aber die Deutschen, die kriegen wir schon klein – da machen wir erst Daimler, dann Porsche und dann VW platt – mit Zöllen. Ihr werdet sehen, wie uns die Welt nach Chrysler und Buick und Chevy hinterher läuft… Da können wir uns die Kunden raussuchen. Schließlich haben wir die besten Autos der Welt.

Männerfreunde! Heute ist ein guter Tag, um mal raus zu gehen und Golf zu spielen. Ich habe das beste Handycap der Welt. Für mein Heimkino im Weißen Haus habe ich mir das Dschungelbuch rausgesucht. Ich schaue den Film immer heimlich, weil doch der Mogli so dunkel ist. Das hat schon dem Bannon immer nicht gefallen… – der wollte immer einen weißen Mogli drehen, der aber dann Donald, Carpenter oder Charly heißt…, aber Walt Disney hat das immer nicht gewollt. Mit denen reden wir aber gerade und haben Inlandszölle auf Spielfilme angedroht. Jetzt überlegen die nochmal – ich freue mich schon.

So jetzt aber zum Schluss noch was für die Frauen.

Liebe Frauen, wascht euch immer recht ordentlich und regelmäßig und kocht gut für eure Männer. Bringt euren Kindern bei, dass alles was dunkel ist, nicht so gut ist. Und, Frauen, seid nicht immer so zickig und dient euren Männern. Dann sind eure Männer auch gut zu euch. Ich glaube, wenn jede Frau immer für ihren Mann da ist, dann gibt es auch keinen Missbrauch in der Welt. Schließlich haben wir die beste USA aller Zeiten, mit dem besten Präsidenten, den es je gab. Zudem bin ichauch noch der beste und schönste Mann, der genialste Techniker und schlauste Wissenschaftler aller Zeiten. Ich werde noch alleine die Welt retten oder euch zeigen wie das geht. Ich bin das absolut Beste,was der Welt je passiert ist… – Ich – Ich – Ich – ICH!!!!!

Ich wünsche mir ein schönes 2019… – Scheiße, dass es über die Feiertage wieder so ruhig wird… – ach‘ ich geh‘ gleich mal an den Laptop und twitter ein bisschen… – Scheiße – ICH – ICH – ICH!!!

Was schau‘ ich denn heute in meinem Heimkino? Ah‘, genau, die neue Latino macht gerade meine Wäsche im Wäschekeller… – mit der wollt‘ ich ja auch nochmal ein Wörtchen reden… – die hat genau so einen geilen Arsch wie die JeyLo…“

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